水

生日快乐，我对自己说，但是离开校园的这一年真的感觉我已经变得不那么充盈，也不那么青春了，这才感受到时间的魅力，懂得多了，感触多了，得到多了，失去也多了。

在凤凰，我们临走的前一天晚上，坐在路边听非专业的歌手在烧烤摊边上唱歌“生日快乐，祝你生日快乐，有生的日子天天快乐，不要在意生日怎么过。。。”那一瞬间我差一点没有忍住我的眼泪，看人瞬间变成了重影，已经过去的24年我得到了什么？失去了什么？以后又是什么样的日子在等着我？可是你离我那么远，我要怎么告诉你我想念你呢？哭出来就丢死人了。。

我的伤悲你没发觉。

有的人，一眼便爱上，即使远隔千里，仍会挂念，好像从来不曾分开过，一首歌，一句曾经说过的话，心都会碎成一片一片，眼泪掉下来。最近的我总是很爱哭，脆弱到不行，你要走了，你在想念我，我在想念你，我们不能在一起了。。。你说爱就爱吧，受伤也无所谓，你说我们都会幸福的，你说你现在真的很好没有骗我，你说你想我了，你说我真狠心，我不要你了，你说你以后会好好的。。。。。。

有的人，说自己再没有激情去轰轰烈烈，可是看着以前做过的事情，写过的文字你自己也不相信吧？可是我可以给你肯定的答案，那时候的你是什么状态，那时候的你是什么心态，那时候的你是多么的爱TA，我说不定比你还了解。。。。

爱情说穿了，一人丢的一人去捡，有的人即使不时时相伴也值得你一生挂念，有的人即使天天在一起，也得不到那发自内心的爱了。所以有的时候我觉得我很悲哀，因为我既是那个第一眼便爱上你的那个人，我也是在另一个TA没有激情之后遇到的那个人。

好几次想写，都没有办法写日志，space不好用也不是一次两次，要么一凡哥哥也不会愤愤的关了他的。

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4月3日是我的生日，有时候我想，是不是因为我的生日在这个悲悲戚戚的节气，经常下雨，才搞的我多多愁善感？还是我的A型血？A型血，A型血，已经非常标准了，我现在都能感觉到我有多么的A型血。。。什么？你不知道A型血的人是什么样的？看我就知道了。

然后我依靠有资事假和清明小假，去了凤凰。

所有人都说，那么多天，你就只呆在凤凰？对，我打算只呆在凤凰。不知道为什么我对小时候学习沈从文的文章《边城》节选是那么的印象深刻，而身边好多人都说没有印象（莫非我和他们没在一起读书？哈哈），所以当上大学的时候，珊珊告诉我，那个沈从文笔下的吊脚楼，翠翠，都在的那个地方，名字叫做凤凰，我就不知道为什么心中旧生出了无限向往。。。。然后姐妹们一直说要去，现在大学毕业了，结婚了，读研了，出国了，却没有成行。。我决定自己的凤凰先自己去一次，不等你们了，有机会大家在一起去，想必那时候会更加热闹吧？

生日在火车上，收到好多人的短信，刚到的时候有点冷，但是很幸运没有下雨，我们很顺利的找到房子，只是快清明了，房价很高，但是我坚持住在临江的房子里，晚上，看来来往往的人群，看着凤凰大桥，听着沱江沿岸酒吧不是很专业的歌唱声，听着沱江潺潺的流水声，那一夜，我睡得不好，因为我在想念你。

第二天我们退掉了房子，住在宾馆，环境好很多，但是离沱江远了一些。离开的那个早晨我早早起床，外面下起了雨，才想起网上有人说，烟雨凤凰，下雨的凤凰最美，我一个人，静静看着远处青山，袅袅炊烟，潺潺沱江水，看着眼下刚到凤凰城在找房子的年轻人，看着忽然小雨变成大雨，那你不看到就不会相信的景象，我问我自己，真的走很远就可以把你忘了么？

然后就天天吃饭，睡觉，休息够了去转一转，纪念品还真是没有什么出彩的，但是当地风味我是足足的能吃的都吃了。

本来是要打算忘记的，但是我却把你也带来了凤凰。

火车好像是很神奇，慢慢的，下了车就是另一番景象，我尽量做到最好，做到不发脾气，因为旅行可以让我重新认识我自己。

沱江水流过的时候，他也带走了我们的时间，吊脚楼，贫瘠，封闭，在我们看来却那么的有魅力。

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最近工作忙了起来，为什么说出来没有什么却可以让我一上午脑筋飞转，下班的时候眼冒金星？我快累死了，琐碎的事情却不断，电话不断，我真的要发脾气了，我已经发脾气了，我顾不了那么多了，你明白么？

--------------------------------这是愤怒的分割线-------------------------------------------

佳佳结婚了，发生了太多事，我只祈求你会幸福，你一定要幸福。晚上我们说了很多东西，j妈妈说，人的感情会用完的，好像到了我们这个年纪，已经不会在去爱上谁，因为我们的感情枯竭了。。。用光了，所以那个谁结了婚了死气摆列的要离，那个谁好了那么久要分手，那个谁和那个谁在一起那么久却说现在没有感情了，那个谁说现在我已经不挑了怎么还找不到男朋友？我说，我爱上你之后就没有梦到过他，我也爱不上别人了，所以我才会温柔，才会不发脾气，纵容身边的人，宽容来自于无奈你明白么？

最后j妈妈说  瞎活吧  倒是很洒脱，我说好吧，活得那么目标明确的我们现在走在我们想走的路上却发现瞎活也成为了新的目标

    你转身离开的时候，我还是伤心地不能控制。说过千百次，我爱你，有用么。

    你是一个善良纯净的人，我们的爱情唯一的瑕疵是不能相守到老。我们有好多事情来不及完成，我们有太多时间不能在一起。

    我们共同面临着太多共同的问题，你的付出，我都知道，我看你的眼神我都知道。

    我们说好一起老去看细水长流，可将来却成为别人的某某。

    换一个人对你，也许会更好，不像我这般，放肆，任性，苛刻。

    我要用一辈子的时间来忘记你的脸，再见面，你别再那么瘦，要和你身边的女子一起，脸上绽放出幸福的笑容，那一刻我会放心，会知道我没有做错。

    总是一不小心就湿了眼眶，使我这个本来脆弱的人更加敏感。

    我希望你，一切都好。

   

  其实我一直都知道，我们是那么的不一样，我还告诉自己，这没什么，因为每个人都不一样。其实荒诞的是我。

  我并没有觉得付出一定要有回报，但是我连一个真诚的回应都没有得到，只得道一句保重。

  什么也说不出来了，哀，莫大过于心死。以后没有了希望，应该不是一件坏事，这样可以轻装上阵，了无牵挂。

  现在我忽然觉得，其实，我才是个彻底的混蛋，不知好歹，爱我的人，我不珍惜，我爱的人，我还是不珍惜，更可恨的是我不珍惜我自己。

  就请你带着你所谓的尊严，离开我吧，然后过上你想过的生活，最好，过得心满意足。然后我选择留在原地，静静的，不动声色。

  你什么都不缺，我知道，你的优越感让我觉得事情无比微妙，我费尽心里，甚至无力支撑以后的生活，也换不回一个简单的你。

  能给的，我都给了，除了让你知道，我心如刀割。

   去了三亚，感受了一下热带大海的魅力。站在海边给我爱的人们打电话，sisi却慢条斯理，害我说他不够浪漫。

   照片稍后奉上，喜欢大海，无限可能，包容，平静，肆虐。

   在离开的登机口，看到旁边的牌子上写到：您已来到中国热带。我心里却说，这就要离开了么？

   一切很顺利，除了刚开始坐大巴去机场和一车的人发生争执，结果却成了好朋友，在离开的时候大家一起合影，还被邀请去他们的家乡玩耍。人，奇怪的动物。

   海南，三亚，好热，好open，穿着比基尼，屁颠的，感叹生活的美好。

   不愿过冬厌倦沉重，就飞去热带的三亚游泳吧！别晒坏了脱皮就行。。。。。

   美得不行，日子不能再美好了。这事儿闹得，可咋整？

   原来我是小丑。

   原来你需要做的就是回过身去，开始你的新生活。这很简单，但是却再也与我无关。

   原来改变后的我自己，已经不是我自己，但是你却依然是你。

   心要是碎了，就任凭碎片摊在原地，要不，就一片一片粘起来吧，可是回不到原来的那一个啊。。。

   原来爱情那么伤，原来我那么傻。

    虽然你一针见血的说出了真相，但是我不得不承认，我心里很是堵得慌。我已经吃不下饭了，你还问我为什么不把鸡蛋吃了，我还要微笑的告诉你，我已经饱了。你说我在老赵面前才无所保留，暴虐，无礼。甚至在你面前都是有所保留的，虽然当时我没有同意你的说法，但是我承认你说的是对的，因为当时我已经快到极限，无法忍耐了，但是我依然要对你微笑，要照顾你的情绪，然后在你离开之后哭鼻子。养育之恩为大，我不能为所欲为，你给了我生命，是必须要让你说我的，这一点我三岁半的时候就知道。你说没有人抛弃我，除了他，你说研究生如何好，然后在我决定读研的时候你说不如有一份稳定的工作，你说人好，日子都会过得不错，你又说，经济基础很重要，心强命不强也没有用，你说的时候，我想说其实我都明白，也很早就明白，但是我现在的局面我已经没有办法控制。为了不让你伤心，我满足你的一切要求，当然了，这也是我必须，也是应该做到的，但是我真的不想再认识新的陌生人，因为我觉得每一次对我都是折磨，每一次的每一秒我都在鄙视我自己，我不快乐。但是我不能告诉你，因为管我是你的责任，我不能说出不要你管的不负责任的话，所以我保持微笑，忍住泪水。

    然后结果就是我对自己的强烈不满意，我为什么没有勇气对你说出，其实我很喜欢他这句话，我为什么不敢对你说不管以后日子怎样，我们都会一起面对，我为什么不敢说出，你当时和你的爱人是多么艰辛才走到一起的话？因为你只是在精神上折磨了我，并没有压制我，因为我知道我要对我说出的话负责，我要对我自己负责，可是我就是这么不勇敢，我好想走的远远地，在寂寞的时候，受伤的时候，想起你的温情，那时候的我，还可以默念一句，到不了的叫做远方，回不去的叫做家乡。但是你们就这样把我留在了身边，然后用你们的温情和爱来压制我，用你们的责任来腐蚀我，让我这个甜蜜的负担成为我自己的负担，然后对你们微笑，微笑的说，我走了，你注意身体。

    是我不够好。

连郭妮都要离我远远地了，这日子还怎么过啊？我的天啊。。。。。。。。

其实有的时候早就知道结果，但是不知道结果来临的时间，不知道你们是不是也有同感。

发生过的，是历史，但是现在发生的呢，也会变成历史，所以在我们为历史感到无奈的时候，我们并不确定自己现在在做得是不是正确的。但是历史没有办法改变，我们和自己的过去较劲，是不值得原谅的，是很拧吧的，是自讨苦吃，是不受控制的。

就像你说过很爱她，但是后来分开了，现在你很郁闷你当初为什么说了那样的话，但是你在当时说这话是真心的，可是现在郁闷也是真心的，但是你没有办法，那怎么办啊？都是真心的，我们不能生以前的自己的气，或者是生了也是白生。。。。。活该。

很爱，有多爱，这也是个问题。其实我们不知道。就像周迅在画皮里说，你不是爱我么？把你的心给我吧，然后就吃下了男人的心，我觉得现实生活中，多半男人在知道自己的心将被吃掉的时候，都会惊恐，而不是满心欢喜吧？爱，是纯付出的话，那么多半人会选择耍单儿。在  鲁豫有约  里，周迅说，不管我和大齐有没有结婚，我们老去死去，我们都会在一起。这真的很让人感动。那时候的我在想，一个人可能一生追求的，并不是多少钱，多少虚无的东西，而是稳定一份感情。感情其实是最容易动摇的，但是如果能有一份稳定的感情，真的是难能可贵，如果能说出周迅那样的话，我能理解这需要多大的勇气。于是又想起李团说的，长大，婚姻，你会慢慢明白，其实你现在寻找的不是一个多么漂亮的人，一个能给你带来多少刺激的人，而是一个在你垂垂老去，能陪你下楼遛弯儿的人，一个在你生病时，在你身边唠唠叨叨，陪伴你的人。而这需要前半生的真诚相守，共同奋斗，这于守恒定律来说也是合乎常理的，如果我们选择平安的老去，那我们会偶尔觉得无味，但是我们会相伴一生，让每一天浸透着感情，对自己负责，对自己爱的人负责，不会再感觉自己的日子乱七八糟。

一个坚定的人是值得尊敬的人。

 

我真是崩溃了。受伤了。但是我不能指责谁。

你们就是这样，不是专门来刺激我，但是已经着实刺激到了我。可是，我不说，你就永远不会懂，而更残忍的是你们的无心之过更让我不能原谅你们。

我真是很死了自己这个死样子，脾气爆的不行还敏感的要命，有本事就别敏感，有本事就别受伤啊！！！！没出息的家伙。

人家没事人一样，你被一句话伤一个跟头，然后摔在地上起不来你怪得了谁？

大笨蛋！智商低！哎，真是服了，要不是我逼不得已，摆脱不了我自己，我早把自己给扔了。

我崩溃了，我不满意，不光不满意你们，我还不满意我自己！！我最不满意我自己，我讨厌现在的年龄，让我们放弃了已经放弃的，还念念不忘，还用心悼念，还憧憬未来，还漠漠唧唧。我讨厌所有人的过去，那些曾经深爱过的，为什么离开之后还要念念不舍？既然会舍不得，为什么不使劲追求？为什么要放手？为什么还要来招惹我？为什么为什么@@@@@@！！！！！！！

你们给我滚远一点！！我恨你们，我恨我自己！我很愤怒！！

我已经被气死了！但是你们不知道为什么，我也很火大，我怎么这么容易被你们气到！！！

这是哪儿跟哪儿？你们没有伤害我的资格，你们一脸无辜不代表你懵懂！！！！！你们不是故意的，但是你们比故意的更可怕！！！！！！！你们是魔鬼！！！！你们越诚恳其实越残忍！！！！我受够了。。。。。。。。

求你们了，我已经无回天之力了。